Devia ter amado mais Ter chorado mais Ter visto o sol nascer Devia ter arriscado mais E até errado mais Ter feito o que eu queria fazer Queria ter aceitado as pessoas como elas são Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração O acaso vai me proteger Enquanto eu andar distraído O acaso vai me proteger Enquanto eu andar...Devia ter complicado menos Trabalhado menoster visto o sol se pôrDevia ter me importado menosCom problemas pequenosTer morrido de amorQueria ter aceitado a vida como ela é A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier O acaso vai me proteger Enquanto eu andar distraído O acaso vai me proteger Enquanto eu andar...Devia ter complicado menos Trabalhado menos Ter visto o sol se pôr... (epitafio) titãs.

Como um advogado termina um namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto. Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas,>sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais>badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão>nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de suaanatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Atenciosamente,
Dr. Seu "Ex" Namorado
Bom dia ..Paulo

Férias Aproximando.....

Diga aeh, carol&Edna, Eu Tô ligado na parada e sem crocodilagem Safado é safado de humilde á malandragem, Não tem Mané Galinha e nem Zé Pequeno Eu sou aquele que cê sabe o nome Vai vendo, andresovsky D2, de boné, ou cabelo black,não sei se o beck me fuma ou sou eu é que fumo o beck.

Ser brotinho não é viver em um píncaro azulado: é muito mais! Ser brotinho é sorrir bastante dos homens e rir interminavelmente das mulheres, rir como se o ridículo, visível ou invisível, provocasse uma tosse de riso irresistível.Ser brotinho é não usar pintura alguma, às vezes, e ficar de cara lambida, os cabelos desarrumados como se ventasse forte, o corpo todo apagado dentro de um vestido tão de propósito sem graça, mas lançando fogo pelos olhos. Ser brotinho é lançar fogo pelos olhos.É viver a tarde inteira, em uma atitude esquemática, a contemplar o teto, só para poder contar depois que ficou a tarde inteira olhando para cima, sem pensar em nada. É passar um dia todo descalça no apartamento da amiga comendo comida de lata e cortar o dedo. Ser brotinho é ainda possuir vitrola própria e perambular pelas ruas do bairro com um ar sonso-vagaroso, abraçada a uma porção de elepês coloridos. É dizer a palavra feia precisamente no instante em que essa palavra se faz imprescindível e tão inteligente e natural. É também falar legal e bárbaro com um timbre tão por cima das vãs agitações humanas, uma inflexão tão certa de que tudo neste mundo passa depressa e não tem a menor importância.Ser brotinho é poder usar óculos como se fosse enfeite, como um adjetivo para o rosto e para o espírito. É esvaziar o sentido das coisas que transbordam de sentido, mas é também dar sentido de repente ao vácuo absoluto. É aguardar com paciência e frieza o momento exato de vingar-se da má amiga. É ter a bolsa cheia de pedacinhos de papel, recados que os anacolutos tornam misteriosos, anotações criptográficas sobre o tributo da natureza feminina, uma cédula de dois cruzeiros com uma sentença hermética escrita a batom, toda uma biografia esparsa que pode ser atirada de súbito ao vento que passa. Ser brotinho é a inclinação do momento.É telefonar muito, estendida no chão. É querer ser rapaz de vez em quando só para vaguear sozinha de madrugada pelas ruas da cidade. Achar muito bonito um homem muito feio; achar tão simpática uma senhora tão antipática. É fumar quase um maço de cigarros na sacada do apartamento, pensando coisas brancas, pretas, vermelhas, amarelas.Ser brotinho é comparar o amigo do pai a um pincel de barba, e a gente vai ver está certo: o amigo do pai parece um pincel de barba. É sentir uma vontade doida de tomar banho de mar de noite e sem roupa, completamente. É ficar eufórica à vista de uma cascata. Falar inglês sem saber verbos irregulares. É ter comprado na feira um vestidinho gozado e bacanérrimo.É ainda ser brotinho chegar em casa ensopada de chuva, úmida camélia, e dizer para a mãe que veio andando devagar para molhar-se mais. É ter saído um dia com uma rosa vermelha na mão, e todo mundo pensou com piedade que ela era uma louca varrida. É ir sempre ao cinema mas com um jeito de quem não espera mais nada desta vida. É ter uma vez bebido dois gins, quatro uísques, cinco taças de champanha e uma de cinzano sem sentir nada, mas ter outra vez bebido só um cálice de vinho do Porto e ter dado um vexame modelo grande. É o dom de falar sobre futebol e política como se o presente fosse passado, e vice-versa.Ser brotinho é atravessar de ponta a ponta o salão da festa com uma indiferença mortal pelas mulheres presentes e ausentes. Ter estudado ballet e desistido, apesar de tantos telefonemas de Madame Saint-Quentin. Ter trazido para casa um gatinho magro que miava de fome e ter aberto uma lata de salmão para o coitado. Mas o bichinho comeu o salmão e morreu. É ficar pasmada no escuro da varanda sem contar para ninguém a miserável traição. Amanhecer chorando, anoitecer dançando. É manter o ritmo na melodia dissonante. Usar o mais caro perfume de blusa grossa e blue-jeans. Ter horror de gente morta, ladrão dentro de casa, fantasmas e baratas. Ter compaixão de um só mendigo entre todos os outros mendigos da Terra. Permanecer apaixonada a eternidade de um mês por um violinista estrangeiro de quinta ordem. Eventualmente, ser brotinho é como se não fosse, sentindo-se quase a cair do galho, de tão amadurecida em todo o seu ser. É fazer marcação cerrada sobre a presunção incomensurável dos homens. Tomar uma pose, ora de soneto moderno, ora de minueto, sem que se dissipe a unidade essencial. É policiar parentes, amigos, mestres e mestras com um ar songamonga de quem nada vê, nada ouve, nada fala.Ser brotinho é adorar. Adorar o impossível. Ser brotinho é detestar. Detestar o possível. É acordar ao meio-dia com uma cara horrível, comer somente e lentamente uma fruta meio verde, e ficar de pijama telefonando até a hora do jantar, e não jantar, e ir devorar um sanduíche americano na esquina, tão estranha é a vida sobre a Terra. - Por Paulo Campos.

LAÇOS DE FAMILIA ( da esq.p/direita)
carol, yara, kelly (sem o cigarro e sem o nenem), roselinda (c/giulia) , michelly, zedna (a edna é minha falo do jeito que quiser), e Val.

MOMENTO CULTURAL
Muito já se falou até hoje sobre a vida tão instável que o poeta levava, a desesperada busca da mulher ideal e do amor sincero. É uma coisa difícil de entender. Por que Vinícius vivia trocando tanto de mulher? Ao longo de sua vida ele se casou nove vezes: Tati de Moraes, Regina Pederneiras, Lila Bôscoli, Nelita de Abreu, Lúcia Proença, Cristina Gurjão, Gesse Gessy, Marta Rodrigues e Gilda de Queirós Mattoso.
O sexto casamento foi com Cristina Gurjão em 1968. Ela era 26 anos mais jovem que o poeta, e dessa relação nasceu a caçula Maria. Foi uma relação conturbada, um amor até mesmo violento. Cristina é uma mulher de atitudes firme, independente. É ela que coordena a parte prática da vida do poeta (conta no exterior, direitos autorais). Quando ela estava no quinto mês da gravidez, Vinícius apronta: se envolve com a baiana Gesse. Isso foi um pulo para a separação.
Para Cristina o poeta escreveu "Pela Luz dos Olhos Teus": "Quando a luz dos olhos meus/ e a luz dos olhos teus/Resolvem se encontrar/ Ai que bom que isso é meu Deus/ que frio que me dá/O encontro desse olhar/Mas se a luz dos olhos teus/Resiste aos olhos meus/Só prá me provocar/ Meu amor juro por Deus/Me sinto incendiar/ Meu amor, juro por Deus/Que a luz dos olhos meus/Já não pode esperar/ Quero a luz dos olhos meus/Na luz dos olhos teus/Sem mais lá-ra-ra-rá Pela luz dos olhos teus/Eu acho meu amor/Que só se pode achar/ Que a luz dos olhos meus/Precisa se casar.

Fico imaginando o motivo que levou tanta gente ao Burger King no primeiro dia de operação. Que eu me lembre, não havia filas de uma hora e meia na inauguração do KFC, do Pizza Hut ou do Arby's em meados da década de 90.o menu do Burger King não é nada espetacular. Bem menos espetacular do que o do McDonald's, se levarmos em conta os ingredientes. No Burger King, nada de molho especial, cheddar ou fatias adicionais de pão; lá tudo é mais mundano: maionese, alface, tomate e bacon, esse pequeno filete de felicidade.o carro-chefe da rede, o Whopper (que na fila já estava sendo chamado desde uóper até rúper), não tem nada de espetacular também. Sem a embalagem, um bom apreciador de fast-food logo identificaria como um x-salada (desses com xis mesmo) nossa parece que estou possuído hj...........rs...........tenho horas que rs.........acho que a galera vai gostar da reportagem, com algumas rodelas de cebola e picles. Mas um x-salada grande, encorpado e com maionese. Maior do que os sanduíches do McDonald's, mas não grande como os grandes x-saladas de cidades do interior rs........... mega/super/ultra, ta bom vai o ronaldinhoooooooooo dos lanches nada que o dono de lanchonete da esquina mais próxima não faria, mas que o McDonald's não faz. Por alguns dinheiros a mais, pode-se colocar mais carne, mais queijo ou, graças aos Deuses da Carne Suína, mais bacon. Mais alface ou mais tomate, não, felizmente. o próprio cardápio já tem algumas sugestões, como o Double Whopper com queijo e bacon, um monstro de vários andares tipo Willian vai que merece o prêmio de opção mais assustadora já exibida num cardápio.Outros itens mais alternativos da rede são as saladas com preços abusivos (R$12 pela salada de frango, R$15 pela de camarão) e o cardápio infantil, que atualmente tem brindes do Bob Esponja, que, convenhamos, está anos-luz à frente de qualquer coisa que o Ronald McDonald possa oferecer.As sobremesas incluem as tradicionais tortas, sundaes, casquinhas e outros itens mais enigmáticos, como a "cestinha". E uma ótima surpresa: torta holandesa (holandesa não inclusa) Antes restrita a carrinhos de sobremesas de churrascarias rodízio, a batata é, no máximo, razoável. Ela pode ser trocada por Onion Rings, anelzinho de cebola que também não são lá grande coisa. Peça bacon extra no sanduíche para compensar. Ah, sim, o Burger King tem coroas de papel. As coroas de papel são de uma genialidade incontestável. Quase ninguém andaria por aí com uma camiseta do Burger King, mas dê uma coroa de papel para uma criança e pronto: outdoor voluntário ambulante perfeito durante o dia todo. Talvez eu faça coroas de papel do www.horasblog.blogspot.com Os preços são mais ou menos iguais aos do McDonald's, mas pelo menos um dos combos econômicos faz toda a diferença: o do cheeseburger com bacon. Nada que o McDonald's faça pode igualar a beleza e a simplicidade de um cheeseburger (tipo Simone na fila do Mc perguntando se é com queijo, bicho fiquei descontrolado na risada) , com bacon. difícil dizer se o Burger King vai representar alguma ameaça ao McDonald's, que por enquanto tem cerca de 500 vezes mais lojas no Brasil, mas é mais uma opção bem-vinda de sanduíches nas praças de alimentação, que têm cada vez mais arroz e menos sanduíches., po carol, pq vc estava tão irritada na sexta....

A nova casa se chama..."CASA 84" fica na Vl. Sta. Catarina, na av. Damasceno Vieira, "n.º 84" - elementar, meu caro Watson! :-))), não posso dizer que conheço a turma de lá (equipagua) , fora as mulheradas, cheio de gente estranha, de comportamento estranho, rs....... embora sejamos uma empresa do mesmo (grupo) sei-lá, (cbe) trabalhamos juntos?? É difícil de arrancar até um bom dia, nossa que falta de educação., será que somos personas nom gratas, nesses dias de argentinalização ( oh corinthians ) os churrascos que o digam. Rs............., ainda bem que o-bom-de-bola é um local público.

De esquina paranóia delirante, o nome do bar é CHARME DA PAULISTA (Av. Paulista, no mesmo lado do Parque Trianom, é uma esquininha)!!! Boteco xexelento, barato, com cadeiras na rua e lotado, cheio de gente bacana. quando posso dou um pulo lá! tem muita gente bakana, partir das sete horas, se avistar um neguitinho palhação sentado com uma galerinha considerável (e muito legal) puxa uma cadeira, pegue um copo e sente-se ahe., o gringo subiu o morro e bebeu cachaça fumou maconha e obteve a graça e nunca mais foi mesmo.( Marcelo D2).

Louvo as mulheres namoradas, amantes, esposas, as primas e as tias, até as inevitáveis cunhadas, a mulher corajosa nestes dias de covardia fácil de tantas conveniências, as mulheres que olham seus filhos, as que aturam marido, as namoradas sonhadoras, as mulheres que conhecem todos os temperos da cozinha.... e do amor, mulheres que têm na pele o cheiro de jasmim, as mulheres de braços fortes e delicados, de olhar firme e encantador, de pernas andarilhas e acolhedoras (rs...........não pude resistir), as mulheres que se excitam com um morango, mulheres que sorriem ao morder um néco de melancia, que perfumam a boca num pêssego. as mulheres que nos riscam as costas no gozo, mulheres que nos apertam em seus paraísos. as mulheres de olhos ariscos e bocas de promessas, as mulheres de pernas cruzadas (mama mia) a nos provocar, mulheres que trazem nos olhos o mais delicioso paraíso. as mulheres que insistem em continuar sendo mulheres, sem vc(s) eu não viveria.

Inspirado nas musas: Alessandra (muito obscura) rs............., Carol ( de chapinha japonesa e Henë Marú) esta fantástica, Kelly (vc ainda fuma, que decepção), Edna aquela calça pantalona de 4.ª feira estava um arregaço, yara ( ninja japonesa preta) e fernandinha terremoto (muito inocente) é claro Colonial sempre colonial. - Déco 4ever.

Ouvi notícias de muito longe batendo na minha porta, eu vi os garfos eu vi as facas em cima da mesa posta pra que mensagems e telegramas se voce chega e some tenho dinheiro e CPF mas não me lembro o meu nome Tem uma loira que tá a fim a ruiva diz que me ama A negra quer eu já nem sei quem é que eu levo pra cama. ( Camisa de Venus ).

hj estou com a porra, to com a vaka loka., se não for na boa levo o azulzinho de valete (na manga) e sobe na marra mesmo.

Já reguei quase todas as plantas, Já chorei sobre todo o jardim, elas gostam da chuva que molha, elas pensam que o sol é ruim, quando o sol nos meus olhos brilhava, Por amar minha flor tanto assim, Fui feliz sem saber que secava a rosa e trazia o seu fim hoje sente dó, quem me olha só entre flores, folhas e capim elas gostam da chuva que molham se alimentam do mal que há em mim hoje sente dó, quem me olha só eu tenho o carinho dos espinhos hoje sente dó quem me olha sozinho hoje sente dó, quem me olha só eu tenho os espinhos do carinho hoje sente dó quem me olha sozinho.

Cantadas Tabajara do Déco, seus problemas com a mulherada acabaram...........
- Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejas e volto dizendo que te conheço de algum lugar
- Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
- Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - percebeu que eu gostei de você?
- Olhe pra boca dela e diga: - se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
- Você gosta de música? Gosta de carinho? Então vamos pra um motel?
- Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - já que não sou, tenho chance?
- Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
- Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
- Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
- Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?
- Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do tele-cine. Meu nome é (seu nome). Isso é pra você saber o que gritar na hora. Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!".
- Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
- Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
- Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
- Sexo mata... Quer morrer feliz? Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
- me empresta uma ficha? - pra quê? - quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.; Ou - quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- Ei sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
- Bonito sapato. Quer transar? Posso te dar uma cantada?
- Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "o que você está fazendo?", Responda: - vendo se você foi feita no céu.; Ou - vendo se você é do tamanho certo;
- herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco;"
- (essa nunca falha) Tá quente aqui ou é só você? - pode me informar um caminho? - pra onde? - pro seu coração -- Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
- Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
- Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso
- Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído
- Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim? - - -- tem um pouco de alemão/espanhol/italiano/etc em você? - hmmm...não... - bem, quer um pouco?
- O que você faria se eu te beijasse agora?
- Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
- quer sair pra comer uma pizza e transar? - o quê? Você não gosta de pizza?
- sua perna esquerda é o natal e a direita é a páscoa. - posso entrar entre os feriados? Com licença,
- você toma pílulas?