Não fiques a dever favores a gente má; não cobices as suas concessões. A sua falsa bondade é um truque que usam contra ti. Eles poderão dizer-te: Come e bebe à vontade! Mas na realidade não são teus amigos, é só para te apanhar. O que receberes deles virá a azedar-te no estômago e vomitarás tudo. E terás que engolir depois as doces palavras de agradecimento que lhes disseste.
(Proverbios 23)

Teoria da Conspiração:
Um dos primeiros sintomas é a falta de percepção, acariciam o lobo achando que é o animal de estimação......

Existe dois tipos de pessoas que não gostam de mim;
os burros e os invejosos, vc em qual categoria se aplica...

Porque será que quando não se atinge um objetivo, a tendência é culpar sempre terceiros, em vez de analisar o porquê do fracasso.
Porque será que quando alguém discorda do que dizemos, esse alguém é curto de alcance, em vez de verificarmos se o que dizemos tem razão de ser.
Porque será que quando alguém não nos faz a vontade, somos vingativos, em vez de tentar analizar se temos o direito de exigir isso de alguém.
Porque será que quando nos faltam argumentos, nos tornamos agressivos, em vez de reconhecer que no momento não temos razão.
Porque será que quando alguém tem o que não temos, somos invejosos, em vez de procurarmos os caminhos para lá chegar.
Porque será que assumimos com frequência, a postura de "cão que não conhece o dono" e mordemos a mão, a quem um dia nos a estendeu.
Porque será que preferimos que nos passem a mão pelo "pêlo", a quem nos diz a verdade tal e qual ela é.
Porque será que valorizamos tão pouco as nossas memórias, bem como o que e quem delas faz parte.
Para cada carapuça há sempre uma cabeça, para cada cabeça haverá sempre uma carapuça.
Neste espaço o principio do contraditório, é regra numero um.
O meu muito obrigado

Diz que tem o Cabrobó lá em Recife, tem
Diz que tem o Home Grow no Canadá e tem
Diz que tem o Croonic na Califórnia, tem
Diz que tem o Kind Bud em Nova York, tem também
Diz que tem o Skank lá na Inglaterra, tem
Diz que tem a La Mota Mexicana, tem
Diz que tem o Manga Rosa na Bahia, tem
Diz que tem todos lá em Amsterdam, ah, isso tem!
Eu represento o juízo final

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?
Versão Feminina:*
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: até parece que um cara desses vai olhar para mim... O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. ( ainda existe???) Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva (rs........) te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele liga te convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer “Foie Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii !!!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade (rs........) e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar pra ele, mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga - a Mulher Macaca". (rs........)Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Amanhã te ligo... No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie “La Perla”... dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e... e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama... Sua mãe chama... Sua avó chama... O Ibope chama... Até Avon chama... Só ele não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior do que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????? *MORAL DA HISTÓRIA:* NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!

*Versão Masculina: *
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... 1º pensamento: -Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa???... ha ha há... realmente era uma "vaca"... e, realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas, até que a "vaquinha" era bonitinha... comível... 2º pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas, e se eu bato com o meu carro naquela carroça??? 3º pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem... ela vai ver o meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: quem gosta de homem bonito e pau grande é viado... mulher gosta é de dinheiro!!!! O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. - Ufa!!! Deu tempo... Olha para ela e ela está olhando. - Vai ser a maior moleza! - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o seu dia? Você responde: - Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende, né??? Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito... quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: - MAIS UMA !!! MAIS UMA !!! No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99... se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um Restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris... Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo... Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa: - BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma !!! Vocês sobem e já no elevador você ataca... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... - PÁRA!!! grita ela... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: -PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico... Você pensa: - Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: - Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã eu te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, se vocês não sabem dói, viu???...), vai embora pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresaaaaa!!!... ela está gostosíssima, com uma mini-saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e... onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua... *MORAL DA HISTÓRIA:* ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS ?????

Direto da redação (publicada na íntegra) super/mega reporter é lógico que não resistir aos parênteses........ rs.........

Postura do "chefe"
De acordo com o levantamento, a maior queixa dos funcionários é em relação ao chefe, que os "enche de trabalho". Ao todo, 19,66% dos entrevistados consideraram esta uma "situação constrangedora". Outras situações descritas são a de que o "chefe prejudica sua saúde" (12,73%), "dá instruções confusas e imprecisas" (10,35%) e "pede trabalhos urgentes sem nenhuma necessidade" (9,51%).Entre as 20 situações colocadas como agressivas, estão também "chefe falar mal do funcionário em público" (5,48%), "proibir seus colegas de falarem ou almoçarem com ele" (2,53%), "forçá-lo a pedir demissão" (3,41%) e "insinuar e fazer correr boato de que o profissional está com problema mental ou familiar" (3,41%), situação mais freqüente entre as mulheres.O superior hierárquico, embora considerado o maior agressor (63%), não é o único problema no ambiente de trabalho: os colegas são apontados por 28,38% dos entrevistados e os subordinados, por 5,46%.

Ser chique + Ostentação = Dupla Personalidade???

O que faço para me tornar uma pessoa chique?
Não deixa de ser engraçada a preocupação de certas pessoas com essa pergunta. Será que as pessoas classificadas como chiques se dão conta do que elas representam para os outros? E afinal de contas, o que é ser chique?
Aqui eu abro um parênteses... rs...............

Basta prestar atenção nas pessoas que circulam diariamente pelas ruas ou aquelas que convivem conosco no trabalho, na faculdade, etc. É sempre um desfile dos mais variados tipos, cada um muito na sua. Gente chique de verdade, gente brega que tenta ser chique, gente brega super assumida e feliz com isso... Mas, o mais divertido com certeza são os bregas candidatos a chiques. Esses são reconhecidos facilmente nas ruas pela quantidade de sacolas que carregam, tomando cuidado para as sacolas de marcas mais caras aparecerem na frente.

Acho que todo mundo tem o direito de ser o que quiser... abro outro parênteses... rs.........mas, acho também que se você decide incorporar um personagem muito diferente do seu eu verdadeiro, é melhor ter muita personalidade para sustentar o teatrinho sob o risco de se tornar uma pessoa caricata; rs..........................

Quer ser chique? Então é melhor começar por ter um estilo próprio e fugir da vulgaridade. Resista à tentação de querer fingir ser socialite, ainda mais porque no Brasil isso está em decadência. Boa parte das famílias tradicionais está com a conta bancária na UTI e vivem de aparências... abra parênteses... rs.................para essas pessoas vamos dar a nota que elas merecem... rs............................
Estilo: zero! Personalidade: zero! Elegância: zero!

E aqui eu abro um PARÊNTESES (assim mesmo, com todas as letras MAIÚSCULAS) ... para a questão da DUPLA PERSONALIDADE...

O tema de dupla personalidade surpreende a muitos pela sua gravidade, por ser uma doença real.

As pessoas com dupla personalidade fingem que gostam de certas coisas só para se manter na moda; nos grupos; na sociedade em geral. É a tal “cabeça feita” a rigor. Basta olhar ao nosso redor.

Não é fácil ser autêntico, pois a “imagem” é o reflexo do que as pessoas acham que os outros pensam delas e se comportam da maneira que os outros gostariam de ver. E não são elas mesmas porque ligam muito para isso. São aquelas que: abre parênteses... comem mortadela na lanchonete do Picaxu (ou será com ch?) rs......... e arrotam peito de peru...

Agora um PARÊNTESES para as pessoas de DUPLA PERSONALIDADE que OSTENTAM a mania de querer SER CHIQUE...

É melhor ser aceito pelo que você é realmente do que por algo que você finge ser, até porque com o tempo a máscara cai e as pessoas descobrem que você era uma farsa. Um parênteses para essa outra risada ( rs................)

O problema não é o tipo do seu carro ou a marca da sua roupa, mas a maneira como você usa tudo isso num padrão totalmente fora da sua realidade.

Se me permite um parênteses... para quem tem estilo de verdade, ter um carro importado não é nada que mereça uma foto na revista Caras ... isso é coisa pra jogador de futebol !!!

E, para finalizar, um último parênteses...

OSTENTAÇÃO, mais do que nunca, está totalmente FORA DE MODA!
Além do que é de muito MAU GOSTO!!!
acrescentado um outro parênteses ( nada acrescentar intelectualmente). Rs............................. usurpado da minha super colega/maxi colega de trabalho, digo repórter, sem calcinha, oops sem elástico, tenho que abrir outro parênteses (d e l í c i a) mas ainda viva.......

(publicado na íntegra)